#聊聊美國為什麼這樣防疫
「人生就像一盒巧克力,你永遠不會知道你將嚐到什麼口味。」
#如果你是不看說明書的文盲的話。
所以這句話其實是在論教育的重要?
.
一個人究竟是受教育,還是被洗腦,
在現代來看應該是取決於他有多少種獲取信息的渠道。
我常常感到資訊恐慌,
天天看Ptt、微博、臉書粉專、新聞、reddit。
三個國家的鄉民意見我都想了解。
大家都知道美國對疫情處理得很輕慢,
如果你看到網路上有很多警示文章的話,
代表你跟我是一樣的同溫層。
因為事實是,除了華人以外的美國人都沒在怕,
不只是路上、連機場一樣沒人戴口罩。
我老公上班想戴口罩甚至都不敢戴,
因為很大機率會引起恐慌或是被請回家。
真是莫名其妙,有言論自由但沒有戴口罩的自由?
槍枝氾濫成這樣不恐慌人家戴個口罩你恐慌?
.
不過不是我要幫美國講話啊,
我爬了一些文想了解一下為什麼美國會這樣處理疫情,
(因為我覺得直接假設別人是白癡的人才是白癡)
我大概得到一點結論:
第一是美國一向推行honor system,
也就是美國假設:人是能管好自己的。
所以你要做什麼決定你自己做,政府大多不強制。
美國的孩子去上學也不是學會被管著,而是學會管理自己。
.
當然不是每個人都能管好自己,
所以美國也會有颶風警報不撤離、不打疫苗的人,
這些大家也拿他們沒轍。
而華人國家則有"父母官"這個說法,
政府管人民像父母管小孩,
所以發生事情時人民也會希望政府盡快下令好遵守。
.
第二是美國人滿相信政府的,
就是他們覺得真的發生什麼嚴重的事,
政府都還是會人道的幫助。
我說的也只是我爬文跟生活的大概觀感,
不過美國這種防疫法,基本上,就是在比命硬啊。
.
我感覺現在能看到美國正面消息的地方,
只剩下川普的twitter了。
#阿甘早日康復啊
#圖為traderjoes的巧克力
#看一眼外盒就知道口味了喔阿甘媽媽
「不跟父母講話ptt」的推薦目錄:
- 關於不跟父母講話ptt 在 德州媽媽沒有崩潰 Facebook 的最讚貼文
- 關於不跟父母講話ptt 在 皮筋兒 Journey Facebook 的最讚貼文
- 關於不跟父母講話ptt 在 同志人夫鄒宗翰 Facebook 的最佳解答
- 關於不跟父母講話ptt 在 [心情] 跟父母講話的口氣?? - 精華區WomenTalk - 批踢踢實業坊 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 [閒聊] 父母真的不知道為什麼小孩不跟你說話? - 看板WomenTalk 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 [心情] 跟父母的溝通有很大的問題... 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 [問卦] 不跟父母聊天算不孝嗎? - 看板Gossiping - PTT網頁版 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 [閒聊] 有人沒辦法跟父母居住嗎?- 看板WomenTalk 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 Re: [閒聊] 父母真的不知道為什麼小孩不跟你說話? 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 Re: [閒聊] 父母真的不知道為什麼小孩不跟你說話? 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 Re: [閒聊] 父母真的不知道為什麼小孩不跟你說話? - PTT推薦 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 不跟父母講話ptt的推薦與評價,PTT、FACEBOOK 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 不跟父母講話ptt的推薦與評價,PTT、FACEBOOK 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 [閒聊] 有人跟爸爸完全不說話的嗎? 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 [不滿] 跟父母無話可說無法溝通- FamilyCircle | PTT職涯區 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 長期被父母情緒勒索ptt的推薦與評價,PTT 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 WomenTalk - [討論] 大家喜歡自己的父母嗎? 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 跟父母無法溝通PTT的問題包括PTT、Dcard、Mobile01 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 跟父母無法溝通PTT的問題包括PTT、Dcard、Mobile01 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 跟父母無法溝通PTT的問題包括PTT、Dcard、Mobile01 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 不敢跟父母溝通 :: 博碩士論文下載網 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 統神ptt 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 WomenTalk - [閒聊] 很容易被父母質疑自己的想法 - MYPTT 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 批踢踢實業坊(Ptt.cc) - [網路熱議] 媽媽臨終,卻只想她吼 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 批踢踢實業坊(Ptt.cc) - [網路熱議] 媽媽臨終,卻只想她吼 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 [不滿] 對父母的情緒好多好累- 看板FamilyCircle 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 [難過] 我弟感覺快被我爸媽搞瘋了 - 熱門PTT 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 WomenTalk - [心情] 父母感情長年失和 - PTT網頁版 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 台大學霸兒成植物人爸痛心創上千帳號戰PTT「諜對諜」 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 不喜歡男友家人ptt - fasterrr.cz 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 心情板 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 【科技小電報】誰還在用ChatGPT ?有新功能即將 ... - YouTube 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 [問題] 怎麼解決跟父母的衝突? - 看板WomenTalk - Web PTT 的評價
- 關於不跟父母講話ptt 在 [好雷] 成功補習班- 電影 的評價
不跟父母講話ptt 在 皮筋兒 Journey Facebook 的最讚貼文
張娟芬專欄:亡國感的逆襲
🔗 https://www.upmedia.mg/news_info.php?SerialNo=75174
🌻 本文作者張娟芬參與社會運動多年,關心性別、司法、人權等議題,著有《姊妹戲牆》、《愛的自由式》、《無彩青春》、《走進泥巴國》、《殺戮的艱難》、《十三姨KTV殺人事件》等書。德國漢堡大學犯罪學博士。
#分享
———(以下內文)————
「亡國感」,目前為止我們對它所知不多。它起於PTT,如果去查Google Trend,會發現「亡國感」首次在搜索引擎裡占有一席之地,是二〇一九年三月二十四日到三十一日這一週。三月二十四日發生的大事,是高雄市長韓國瑜進中聯辦。這個人在一片紅色疑慮之中贏得選舉,當選之夜即高調宣布支持九二共識。九二共識是什麼呢?二〇一九年一月二日之後,已無疑義:中國領導人習近平的講話,將九二共識與一國兩制緊緊縫合,要把臺灣統一在中華人民共和國之下。韓國瑜上任未及三月,立即出訪香港,這個一國兩制的示範地;並且走進了中聯辦,「中央人民政府駐香港特別行政區聯絡辦公室」,就是中華人民共和國在香港的一國兩制指揮中心。他事前沒有向陸委會報備,事後拒絕透露與中聯辦的聯繫經過與會商內容。就在這一串新聞事件裡,「亡國感」出現了。
流行語大抵如此:一聽就懂,心領神會,拿來就用;很快的,大家都琅琅上口了。在這個喜歡玩弄同音異字、以訛傳訛的大遊戲年代,「亡國感」又異變為更加俏皮的「芒果乾」。這樣的「亡國感」當然不可能有什麼定於一尊的標準定義,而反映了一種集體情緒。
#潛規則:我們要看對岸的臉色
二〇一九年初當我決定開設「臺灣前途與中國因素」這門課時,驅動的力量也來自一種當時還無以名之的焦慮。這原不是我的守備範圍,但我感覺到我們視為理所當然的民主生活,已經面臨毀壞的危機。對政治略有參與的公民應當早已習慣,民主經常是警鈴大作的。可是,中國的攻勢從「九二共識」到「一國兩制」,已經又逼近了一步,半島電視臺臥底採訪所揭露的中國滲透手法與深入程度,更是觸目驚心。我不禁自問,這是不是臺灣民主的最後一個警訊?
第一堂課,我放導演鄭有傑二〇一一年的短片,《潛規則》。一組人準備拍電影,外景選在一個學校操場的司令臺。但是導演看起來又愁又怒,原來司令臺的背景是好大一面國旗。美術說,「我避不掉。」導演說,「到時候片子賣不進去怎麼辦?」最後,最資淺的工作人員拿來鐵撬,大家合力將那塊國旗背板撬下,在國旗歌聲中,工作人員歡喜大喊:「要——倒——了——!」
當那個國家象徵轟然倒下,只見導演兩眼發直,面部肌肉不自主抽搐,好像快要中風。背板後的牆面久未經日照,顯得有點蒼白。那裡畫著一面巨幅秋海棠,上面寫著「三民主義統一中國」。
我問:「『潛規則』到底是什麼?明白地用語言把它說出來。」毫不扭捏的,第一個答案就直指核心:「我們要看對岸臉色。」
對。就這麼簡單。
「潛規則是誰訂的?」
這個問題的答案就比較糊了,有人說是自願的,有人說是歷史與市場造成的,有人說也可以不要遵守啊。其實這注定是一個模糊的回答,因為根本就沒人知道誰制訂的。
我再問:「潛規則與法律或政策有何不同?」
「法律的話,感覺遵守法律跟制訂法律的人仍然是平等的。可是潛規則感覺是下對上的,要一直去猜測那個規則,想要討好在上位的人。」一個學生說,法律非遵守不可,潛規則卻有選擇的空間。另一個說:法律寫在那裡,可以去鑽它的漏洞,但是潛規則卻逃不開,因為不知道究竟是什麼。第三個人自動出面整合了雙方的論點:「法律之所以能鑽漏洞,是因為它很明確地寫在那裡,邊界很清楚,所以知道從哪裡鑽過去。潛規則逃不開,是因為它很模糊,也沒人把它講清楚,所以就算一個人選擇要服從潛規則,也可能逃不開。」我說:「對啊,就像小熊維尼,他本來是個卡通人物,結果不知道什麼時候開始,他變敏感了。」
如此討論一輪,潛規則漸漸現形:它不經民主程序、冤無頭債無主,因此無法修正、無法討價還價,卻有著貨真價實的影響力。短片裡說得很明白,不避掉國旗的話,電影就進不了中國市場。電影這麼燒錢的產業,要不顧慮市場,實在挺難的。拍了背景有國旗的戲並不會被抓去關,但是會血本無歸,這使他們決定趨吉避凶,遵守潛規則。
這部短片,距今八年。那時候,「不能出現國旗」還是低調、委婉、檯面下的原則,業界人士知道,但心照不宣。近年的潛規則已經不再低調了,要周子瑜、戴立忍公開道歉,都是刻意張揚的霸凌,目的是殺一儆百,唯恐你不知道!潛規則就是對於中華民國的各種政治象徵全面獵殺,是中國對臺灣的政治審查。
如果你參與某個活動,被警察抓走,然後從高處墜落,或者從海裡浮起,但一律以「無他殺嫌疑」迅速結案;我們知道這是政治。這裡面有國家動用的公權力,有壓迫者、有受害者。潛規則看起來卻不是這樣,它看起像「個人選擇」、「市場機制」、「你自己願意的」;「不爽不要做啊,不爽不要來啊!」潛規則用的是經濟手段,國家公權力僅隱身其後,讓事情看起來不是「壓迫者欺負受害者」,而是「一個願打一個願挨」;也就是用經濟手段來掩護其政治本質。
《潛規則》為「中國因素」下了一個很好的注腳。所謂「中國因素」就是:臺灣的許多事情,是被中國「決定」的。其「決定」的方式,不一定是用政治影響,也可能是用經濟。
但是,為什麼?臺灣的事情,不是應該用民主的方式決定嗎?
「亡國感」這個集體情緒,它的核心就是這一句提問。臺灣的事情,為什麼不是用民主的方式決定?為什麼是由一個我們從未授權也無法影響的政權來決定?那民主算什麼?我們算什麼?
#什麼是我們不可或缺的民主食材
我在「臺灣前途與中國因素」的課堂用了一款簡易遊戲「Democracy Cake」,由挪威的人權組織RAFTO(Rafto Foundation for Human Rights)設計研發、中原大學徐偉群教授引進,他很有創意地將這遊戲譯為「民主雞蛋糕」。每一組發一個蛋糕盤,然後提供二十幾種民主的「食材」,例如「言論自由」、「資訊公開透明」、「多元媒體」、「司法機關」、「立法機關」、「自由公平的選舉」、「公民投票」、「反歧視的法律」、「社會福利」、「正當程序」、「宗教與信仰自由」、「隱私權」等等。學生的任務就是用這些東西來建立自己的「民主雞蛋糕」。
一桌子食材,看起來都像好東西,但是蛋糕盤只放得下六片蛋糕。協商與爭辯自不可少,但他們考慮的因素是什麼?一位學生寫道:「在選擇良心食材時不論哪一項都非常難以取捨,突然有個念頭覺得我們過得其實很幸福,這些食材其實圍繞著我們四周,或許臺灣民主仍然有其進步、改善空間,但大抵來說我們過的很自由,自由到這些食材像是理所當然就該存在的,像是天賦的,捨棄哪一塊都怪彆扭的。」
另一位學生說:「這些良心食材,每一個現在看起來都好簡單,在我們的生活中其實就像呼吸一般自然;可是真要選六個來堅守,又尤其一想到我們很有可能將在之後失去這些權利,就更要選得戰戰兢兢。」
真的戰戰兢兢,我看著他們把一片片蛋糕放上盤子,又拿下來。「每一個食材在被丟棄的同時,總是會有人提出在臺灣過往經驗中遇到缺乏此食材的恐怖情況,最後食材又會被順利救回。其實我很慶幸大家對於臺灣歷史的認識較深,讓討論變得更加有意義,但也覺得很困擾,因為這樣每個食材都變得非常重要,就無法選出最重要的六個食材。」綜合討論時,有一組幽幽地說:「我們想要做一個三層的蛋糕!」
這是在桌遊與手遊中長大的世代,在高解析度影像中長大的世代。一款珍珠板貼上彩色紙的陽春遊戲,卻讓他們認真到產生選擇障礙,因為他們已經意識到,這些東西「之後可能會失去」。
可以想見,「立法機關」、「司法機關」、「言論自由」、「自由與公平的選舉」等等,是很受歡迎的食材。但有一組出人意表地選了「社會福利」。據說那是蛋糕盤上的最後一個空位,一位組員唸出「社會福利」卡片背面的定義:「政府應促成全面的支持系統,以確保人民能擁有健康、接受教育、經濟穩定」,真誠地看著大家說:「我覺得這就是民主制度的初衷。我認為有社會福利,才會成為一個有愛的國家。」那想必是莊嚴的一刻,全組的人都感動了。一位組員寫道:「原本還在爭論效益或結構的組員都同時安靜下來,神情從冷靜理性轉為溫柔,最後大家一致通過,將社福列入食材。」另一位組員瀟灑地總結:「社會福利是討論後決定釋出的立場,即便在層級上是較後期的目標。但理想是不必害羞的。」
建立民主雞蛋糕只是第一階段。遊戲卡裡也有幾十個對民主的攻擊,我稱為「黑心食材」,例如「政府監控」、「言論審查」、「選舉詐欺」、「歧視」等等。第二階段的玩法是請同學運用他的民主雞蛋糕裡的六個成分,來抵擋這些「黑心食材」。這個民主遊戲來自北歐,難免有隔靴搔癢之處,因此我根據臺灣處境的特殊性,另外加了三個臺灣版的「黑心食材」:「以商逼政」、「資訊戰」與「非官方談判締約」。太過切身了,同學說看到這三項,「腦袋抽痛了一下」。
面對攻擊,無力與挫折全部都跑出來了。「訊息戰、以商逼政、非官方締約一出現,瞬間就擊潰我們所有的良心食材,除了立法和司法,我們別無他法,而且還遠不及打壓這些早已滲透到民間的黑心食材,玩到最後大家都想放棄民主了。有一組說『用所有的黑心食材都可以對付這些東西』,我覺得好衝擊,確實這些大家這麼用力抵抗的不民主的『惡勢力』不斷逼近,為什麼我們還要堅守民主?常常自己在思考的時候也會這麼質疑。」
「我們拿著良心食材想要拼湊出防禦姿態,但卻發現這該怎麼擋?怎麼擋都有漏洞……我們拿著良心食材去對抗這些邪惡,突然感覺像是天安門事件那最令大家印象深刻的一幕:『肉身抵擋坦克』。」
有一位同學想起了我在課堂上放的紀錄片,李惠仁導演的《蘋果的滋味》。「記得那時看完中嘉併購案的片段後感受到的是一股很重的無力感,即便我們獲得了資訊卻無能為力,在面對這三個中國因素的問題時我也感受到了一樣的無力。我開始回想紀錄片裡的中嘉併購案,當時有一群人發起了抗爭活動,雖然並沒有受到大媒體的關注,但那股力量是由人民的憤怒而起的,而那也正是我們最能夠直接參與的,也就是集會自由。」
「把所有良心食材一併加進來之後,好像還是遠不及抵禦黑心食材的進攻,真的令人非常絕望。可是,其實上這堂課的同學都是盟友吧?自己想不出辦法,那就大家一起想,總會有辦法……雖然亡國感並沒有減少一絲,但是對於自己所捍衛的價值有了更深的認識,我知道我想說話、想當好國好民、想在政府底下擁有人權,所以即使我堅信的民主力量遠小於獨裁,我們還是得團結一致對抗。」
#向內擠壓的委屈中蓄積著向外爆發的能量
這是我對於「亡國感」的體察。在他們臉上,我讀到對民主的珍惜:每一塊「蛋糕」都不想放棄,因為認識到每一塊都重要。我讀到對於民主的深刻思考:我請他們說說各組的雞蛋糕成分有何異同,其中一組解釋,他們沒有選「社會福利」、「隱私權」、「受教權」,因為「我們盼望良善的立法、司法體制,和言論自由能帶給公民的民主素養,自然會發展出這些項目」。在有限的蛋糕盤裡,他們沒有選擇某一些,是因為那些可以從更為基本的元素推導而得;這些食材在他們眼中不是獨立存在的原料而已,他們已經想到了彼此之間的連動關係。他們對民主的認識,不只是知道氯是什麼、鈉是什麼,而且知道氯加上鈉會變成一種讓食物好吃的調味料,如果將氫、氧和鈉加在一起,則可以用來做肥皂或通水管。
我也讀到擔憂、挫折、無力、絕望……與不甘願。還不願意投降或放棄的那種不甘願。這些情緒看似矛盾:擔憂、挫折、無力、絕望都是坐以待斃,不甘願卻是起身反抗。但如同前述兩段引文所示,這相反方向的兩種情緒,可以共存於同一個人的同一段表述。「亡國感」似乎不是一個單一向度的感受,它不僅是字面上看起來的被動、放棄、不作為而已;在向內擠壓的委屈之中,向外爆發的憤怒在蓄積。作用力產生反作用力,「亡國感」的內裡,有一個想要「逆襲」的驅力。
#亡國感真正悼亡的對象為何
值得追問的是,「亡國感」的悼亡對象為何?有人說,醒醒吧,你沒有國家,哪來亡國感?這是所謂臺獨。有人說,容納我們民主生活的,是中華民國臺灣,不管它叫什麼名字,它就是我的國家。這是所謂華獨。「亡國感」是哪一種?
在同學的作業裡,「國」的問題鮮少被提起。兩千年左右出生的這一世代,成長於全球化的年代,國界已不似先前那樣銅牆鐵壁,他們對國族的情感與看法,恐怕很難用黑白分明的「非此即彼」來劃分。有的人幼年在中國長大,因為父母是臺商,中國和臺灣都是他的故鄉。有的人曾經在中國就學,有的人固定往返中國,因為父母之一是中國人。有的人擁有臺灣以外的其他國籍。有的人是新移民之子。有的人認真在評估,畢業後要不要去中國找工作。一位同學表達得很好:「對這個時代的年輕人來說,『國』是一個太難解的概念。臺灣史獨立成冊了,但我們的國名裡沒有這兩個字。」他們拒絕中國因素,並不是因為對中國有敵意,也不是因為對中國欠缺瞭解,而是因為臺灣有民主,中國沒有,他們從自己的經驗知道,臺灣的生活才是有尊嚴的人的生活。
國族主義最需警戒的,不外乎兩點,其一是身分的排他性,其二是它經常召喚個體為國家犧牲。「亡國感」雖然有這個「國」字,卻很難被界定為一種國族主義的情感動員,因為「亡國感」的話題總是環繞著「民主」這個概念,而非「國族」;有亡國感的人總說著民主機制的毀壞,以及如何可以重建、強化。他們並不想像一個圍牆高聳的國族共同體,要入會得經過嚴格的血統審查——他們自己原不是血統純正的人。民主的原則是盡可能讓大家都享有公民權利(inclusive citizenship),而非排除他人;民主的政府採取三權分立,從人民的立場來避免國家侵犯基本人權。「亡國感」是朝向民主前去的,而國族主義(的最糟形式),在它的反方向。
有解嚴前生活經驗的人,應該都還記得那種「亡國感」:「今日不做自由的鬥士,明日就成海上的難民」、「生於憂患死於安樂」、「退一步即無死所」;那些國慶閱兵、晚會、排字、大會操、軍歌比賽,講究「數大便是美」、「整齊畫一」、「一個口令一個動作」,那些「萬眾一心」、「我愛中華」一遍又一遍的呼喊……是的,那些活動就是國族主義(的最糟形式),要你犧牲小我完成大我,要你為自己做為一個小螺絲釘而感動,要你團結,要你愛國,要你支持政府。那種亡國感絕對不容許你談多黨政治、民主制衡、基本人權;甚至你只是要求國會全面改選,他都說這樣會亡國。是的,那種亡國感就是賣弄國族主義的威權統治手法。
今日的「亡國感」是那種手法的反方向。君不見,「亡國感很重」的年輕人總是好想突破同溫層,好想跟長輩溝通,為了自己在乎的議題狂寫臉書,去捷運站之類的熱鬧地方當小蜜蜂,收集連署,製作短片丟上網,用無窮無盡的公民參與去實踐民主。
「亡國感」的「悼亡」對象,不是任何一國,而是民主。「亡國感」只是一個現成的詞語,方便溝通。他總不能說:「啊,我最近『亡民主感』好重!」這樣誰聽得懂?說「亡國感」,雖不精確,卻一聽就懂。遂成流行。
「亡國感」甚至不是一種悼亡。不是一種現在式或者過去式的哀嘆:「我們已經亡國了,好慘啊!」而是未來式,一種警世明言:「再這樣下去我們的民主會完蛋的!所以我們現在——」。「亡國感」不是句點,而是起手勢,重點總在於,為了不要讓現在還享有的可愛的自由消失,我們現在趕快來做點什麼?
亡國感是真實的集體情緒,源自民主於近年因中國因素持續惡化的事實;這件事情在選舉中成為影響因素之一,本是民意政治的正常狀態。(攝影:蔣銀珊)
這是藝術大學裡的一堂通識課,學生的主修是電影、戲劇、動畫、美術、音樂、傳統音樂、劇場設計、新媒體藝術,他們本來不是對政治特別有興趣的人。但是,對民主的珍惜與體會,在這個歷史時刻變得巨大而急切,因為他們感到,「以後可能會失去」。所謂「這個歷史時刻」,就是中國積極向外輸出專制影響力的這一段時間,就是中國因素滲入臺灣骨髓的時刻。
有人擔心,亡國感是政治操作,或者將在總統大選中成為政治操作的議題。其實民意政治的基本原理極為簡單,就是民眾把自己擔心的事情大聲說出來,而候選人想辦法說服民眾:我可以解決這個問題,你投給我別擔心。亡國感是真實的集體情緒,源自民主於近年因中國因素持續惡化的事實;這件事情在選舉中成為影響因素之一,本是民意政治的正常狀態。所有重要議題,都應該是選舉的影響因素啊。誰積極反對九二共識、反對一國兩制、反對和平協議,誰就會獲得「亡國感」一族的青睞。背離民心者在選舉中落敗,本是選舉制度的設計初心。
「#有錢就有自由」,只有在民主國家才會是天理
課堂上也有另一種意見,是不打算捍衛民主的。有一位同學寫道:「我認為臺灣的兩黨惡鬥,不太會像是民主的在進步,而是在濫用,那要民主有什麼用?我個人會覺得專制體制會更讓我們的經濟往上升起,讓我們的國家成為世界強國,那我在想的是保持著民主有什麼用呢?我個人會覺得有了麵包才能夠談這些之後的生活限制,那你有錢了不喜歡極權專制,那移民就好了啊!何必因為為了保持民主,而讓我們全國人民都快餓死,那維持民主功效在哪?」
他的意思是先拚經濟,有錢了就有自由,因為有錢就可以移民,可以任意選擇要當哪一國人。這推論裡有幾個關乎事實的環節,值得拆解檢視。其一是他認為只有專制才能拚經濟,民主不能;其二是他認為臺灣的經濟現況是大家都快要餓死;其三是他認為專制並不危及人民移民的自由。這也就是常見的「民主不能當飯吃」的說法。他很禮貌地寫說希望聽聽老師的看法,所以我在課堂上仔細提出事實的說明,不過,那堂課他並沒有出席,此後也沒有再見到他。
這位同學理所當然地覺得「有錢了就有自由」,好像那是天理。那恰好是因為他在民主的制度裡長大,習慣了這種民主框架裡的資本邏輯。在專制國家,那才不是天理。專制國家的人都知道,自由是國家的恩賜特許,而不是權利。他可能不知道,他恰好選擇了一個他最不能接受的制度。小魚也覺得用鰓呼吸是天理,你既是一條小魚,為什麼要跳上岸來呢?
#世界原不存在一個寫定的未來
以上是我從「臺灣前途與中國因素」的課堂上,捕捉到的「亡國感」的面貌:在中國因素影響下,因為感受到可能會失去民主自由,而產生的一種既無力又亟欲奮力一搏的集體情緒;「亡國感」本身就蘊含了「逆襲」的能量。
這門課到六月時接近尾聲,那卻是香港抗議「逃犯條例」的開端。我清楚記得當時,各界一致認為「逃犯條例」一定會過,包括上街抗爭的人。大家平心靜氣地「知道」香港立法會的生態就是那樣,平心靜氣地「知道」不可能贏;香港人上街只是寧鳴而死,不默而生。我們課程結束放暑假了,香港人卻在街頭上一天一天地創造奇蹟,那麼多的人從各處冒出來,終於擋下了不可能擋下的,令歷史為他們轉彎。如鍾耀華所寫:「歷史從來都是在創造不確定性,稍稍挪移其彈道。香港的反抗走到此刻,中共未贏我們未輸,是大家的努力。」
人們六月的時候不能預測香港,現在又何能以失敗主義論定臺灣?世界原不存在一個已經寫定了的未來。臺灣的前途仍然在於,珍惜民主的人們能夠發揮多少能量,對中國因素的作用力展開逆襲。民主自由是臺灣的理想,我們的百年追求;而理想,是不必害羞的。
(本文摘自《亡國感的逆襲──臺灣的機會在哪裡?》,新書係失敗者聯盟及春山出版編輯部共同策劃。由來自各個不同領域的專家作者,正面且直接的對於亡國感現象進行拆解,希望能從中找出抵禦、甚至是「逆襲」亡國感的方式。)
不跟父母講話ptt 在 同志人夫鄒宗翰 Facebook 的最佳解答
今天想針對一些網友們最近所提的問題來陸續做回應。其實,不論留言夥伴的語氣與否,我都盡量以正面態度看待但由於這幾個月有太多情緒性的針對發言,讓我媽媽看了很傷心,因此,在我一併回應之後,如果仍有想討論之處,歡迎私訊我認真商討,但在公開版面請盡量以理性的態度、不給他人貼標籤、人身攻擊地溝通喔!
至於整天要截圖挑人語病的,最近真的很忙,睡覺時間都不夠了,為了個人身心靈的健康,就恕我不奉陪啦。
1. 2010年同志遊行蘇院長被拒事件
台灣同志遊行聯盟當時由不同的團體與LGBT志工所組成,我被選為當年的總召之一。
那年接到三金的配音強者德仔來電說蘇貞昌想來同志遊行,我個人其實是蠻興奮的,基於對同志遊行聯盟的理解,表示了「這是一個開放的場合,遊行聯盟不曾拒絕任何人的參加。」,當然我也提醒了就算來也可能沒辦法上台說話,因為過去沒前例,但也表示了會去跟成員們溝通。
溝通之後,大家當時一開始還是保持以上共識,但過沒幾天,媒體露出當時的台北市長候選人蘇貞昌要來的消息,引起遊盟內某些成員的焦慮,很擔心同志議題再次被消費但對同志的處境改善沒有幫助(當時的新聞稿:https://www.coolloud.org.tw/node/55417),而我身為當時的總召之一,當然也就銜命去再次溝通這件事情。
當然,德仔身為聯絡人相當不高興到現在XD,對此我也可以理解,但他依然對同志運動的一切都非常願意幫忙,我也一直都非常感激。
這是這件事的發生過程。
想提醒大家的事,當這件事被簡化成「呂欣潔在遊行拒絕了蘇院長上台」,大家會有的聯想,其實和原貌有很大的差距。
第一個問題是時間點。
九年前,社會對同志的接受度還很低,同志們長期被排拒於體制外的結果,讓同運團體們其實對政治都很不熟悉。
這些每天努力想辦法讓弱勢活下去的社運人士,真的沒什麼機會去思考政治議題,當然更難以想像和處理「團體」、「政黨」、「政治」的關係。畢竟那是一個隨時擔心薪水發不出來、機構可能倒閉的時節呀。
簡言之當年同志團體們實在是對政治太不熟,加上過去有非常多被消費的經驗,或者是政治人物承諾之後一場空,所以對政治人物來臨非常敏感,也因此導致了這樣的結果。
這篇文章紀錄2000年左右,許多讓社群對政治人物不信任的事件,藍綠人物都有,大致可以讓眾人理解當時社群的氛圍。
http://ageofqueer.com/archives/8893
很重要的第二點是,這個結果並非我一個人的決定。
同志團體從來沒有一個「單一領導者」,現在也是一樣的。無論是遊行聯盟或大平台,所謂的總召,向來都比較是事務性的協調工作者(有點像政黨的秘書兼發言人),並不是握有什麼大權的人,這是社會運動中的公民社會的平等實踐,我個人很喜歡這樣的傳統,但似乎大家不那麼理解,故在此說明。
綜合以上,此刻當大家看到「力推748施行法的蘇院長,被同志遊行拒絕」時,會產生不以為然或更強烈的反感,這我能理解。
但並陳的事實,其實有九年的背景差異,也並非我個人的決定。這點則是大家應該去看見的。
今日,同志的處境已大不相同,是體制內與體制外共同努力的結果,經過這三年的婚姻平權運動,我對同運人士們的觀察是,和過去相比,現在有更多人開始參與、實踐政治,並且肯認主權獨立的重要性。
我相信,這樣的轉變是可貴的。有些事,用講的、用吵的只會不了了之,但親身體驗過後才知道,能夠擁有民主,讓每個人爭取權益,是多麼可貴的事。
社運工作的自由,是立基於民主,而民主來自於政治。透過這場運動,很多人開始了解,我們不可能忽視政治,這是一個學習的歷程,而且,還會持續下去。
2. 募資撈仔不給志工吃便當
我其實是不懂為什麼會有人覺得大平台募款是要給我個人的。這些錢甚至都沒來付我的薪水,我的薪水一直以來都是以熱線的婚姻平權預算在給付。
很多莫名的傳言,經由同事的口傳到我耳中,如今天熱線同事跟我說,有人跟他說「欣潔用大平台的募款買了一台車」。
當然,同事和我都覺得很荒謬,但同時也覺得人言可畏。缺乏證據的指控,可能影響我的名譽,影響我的形象。也許唯一值得慶幸的是,沒有做的事情,並不會講一講就變成真的⋯⋯我有一台2005年購入的二手車,因為現居地附近太難停車又不想租車位,暫放在父母家中。真的不明白為什麼我會用募款去買一台車XD
2016年,婚姻平權大平台其實還沒有正式成立,只有熱線聘請的2.5個工作人員和五個團體的代表一起分擔所有的工作,因此,要舉辦1210的凱道音樂會大型集會,我們確實是需要很多志工一起幫忙。
那時候有群合作夥伴帶了一些志工來跟我們說可以幫忙,我們也有聯繫當時的婚姻平權小蜜蜂團隊。一開始和他們談得還算順利,但後來就發現,他們其實有對外用大平台的名義找贊助和招募志工,並且到了活動前幾天,我們要保志工保險和訂餐水,他們還未提供名單給我們,因此為了工作能進行下去,我提議請他們自己負責訂志工便當和飲水,之後再來跟我們報帳,當然對方也同意了。
到了活動當天,這一群志工堅持要用自己的名牌,除了人數跟當初談的有落差之外,到活動結束我們才知道,他們沒有幫志工準備餐水,後來就變成我們主辦單位沒有幫志工準備餐水。
至於,他們當初要求要提供給攝影組,我們出錢買的硬碟在要來回來的過程中困難重重,還有空拍的畫面也拿不到。
整件事就是一個學習,合作前就算秉持信任關係,也一定要記得簽合作備忘錄,不然就會辦了一個歷史性的活動,但我們自己什麼活動紀錄都沒有。
對那些沒吃到便當的志工,我也深感抱歉。在這件事上,平台確實有行政上的疏失,未來在處理相關事項上,我們會更謹慎,更努力給志工們愉快的服務經驗。
3. 許毓仁上遊行卡車一事
這件事其實解釋過很多次,但就跟反同團體的謠言一樣,傳謠言的人可以不憑良心隨便栽贓,但我們都要花好多力氣去證明謠言的錯誤。
婚姻平權大平台成立以來,每一次的活動我們都會努力邀請到不同黨派的委員,去年的遊行當日,民進黨的尤美女委員因有要離開台北的行程不能一起走,我們連繫之後是安排在公投投票活動處,還有安排和民眾對話以及媒體採訪,時力的林昶佐委員也有較晚的選區行程,所以來不及等到我們的卡車出發,後來就是在凱道廣場和民眾互動。
當天遊行走到一半,國民黨許毓仁委員跟著我們的大隊走,於是就邀請他上車跟民眾講講話,在他之前一段時間,是當時平權公投的發起人與社民黨大安文山的議候選人苗博雅。
後來遊行結束,才看到段宜康委員結束在新竹的行程,自己到遊行現場表示支持,也拍了一張照片。段委員後來在一個場合遇到我,還跟我道歉,說不好意思傳出這種什麼我們不讓他上車的奇怪謠言。
後來那段時間,因為「只讓許委員上車,不讓段委員上車」的謠言,造成非常多深綠台派的網友來罵我,有些甚至近乎人身攻擊,令我相當不堪其擾,尤其是這些謠言完全是錯誤的,但多數人只想發洩情緒,並不願意聽取解釋。
所以某天實在被騷擾的很煩的狀況下,我在個人臉書帳號開限定好友的狀態下,貼了所謂的「有些綠吱真的很煩」等的個人情緒發洩文,後來就被不知道誰截圖到處亂傳至今。
有朋友跟我更新脈絡我才知道原來綠吱的由來,但因為我有好幾個民進黨好友時常稱呼自己是綠吱,我以為是像某種同性戀稱自己是娘炮的自我戲謔式稱呼。沒辦法我已經很久沒上PTT了完全搞不清楚。從這件事情,我學習到的是,要開始刪好友以保存自我情緒發洩的空間。
對於我個人的發洩與不清楚詞語脈絡,導致有些人感到受傷,我願意誠摯道歉。
4. 打爆尤美女電話事件
我是很常個人打電話一直問尤委員或她的助理一些事情啦(有時候也會聊天XD),但當時2013(還是2014?)年尤委員辦公室電話被打爆這件事情也算在我頭上的話,那我想你真的是以為「有一個團體叫做同運團體」跟「有一個團體叫做NGO」一樣的以訛傳訛。
總之,這件事情跟我和熱線和大平台一點關係也沒有,但當時有這樣的決策,有當時的背景因素,我們現在「同運團體們」都事過境遷彼此理解了,畢竟面對保守勢力的反撲,我們沒時間也沒力氣再彼此不滿。
所以,我認為針對我個人情緒性發言的人,要不就是你討厭我個人(很明顯),要不就是你希望藉由攻擊我打擊婚姻平權運動。
如果是前者,這是你的自由,但如涉及到毫無道理的過度情緒性的發言或是攻擊,我媽生我來也不是給你罵好玩的,有需要我也會採取必要的行動;如果是後者,那我想你也不會是「同運團體」的朋友,沒需要對你太過客氣。
5. 關於我是統派的奇怪傳言
我這輩子堅定支持台灣獨立,但身為同志運動者,我的工作是將支持力量極大化,串連跨黨派的政治人物,和夥伴們共同做出對運動最好的決定。
我同時也期待透過與不同政黨的一同工作,推動台灣的政黨政治有一天能正常化,能夠真的有一天能減少彼此的情緒勒索,不再非黑即白隨意貼別人標籤。
這個期待也許和部分朋友的想像不同,但,每個人有自己的期許與努力,大家彼此尊重、各自努力,這不正凸顯了民主國家的價值嗎?
最後,身為社工人還是要做個必要的提醒,如果你在臉書上的與人互動多流於情緒性的謾罵或是發洩的話,人生過多的負能量,建議尋求專業的協助以維持身心健康。
以上,歡迎大家理性討論提問唷。
跳針的我這邊就會一律當成空氣,我看不見你~~~
不跟父母講話ptt 在 [閒聊] 父母真的不知道為什麼小孩不跟你說話? - 看板WomenTalk 的推薦與評價
今天去逛書店,看到一本雜誌寫教養,類似「讓青春期的孩子跟你說話的X個方法」,嗯…我相信很多父母會想看類似文章。只是…父母真的不知道為什麼小孩不跟你說話嗎?
我想起先前在超商看到的,幼兒園小孩很高興一直想跟媽媽聊天…「今天老師帶我們玩遊戲,然後王XX(同學)他就…」我看到他媽媽一臉不耐,只回說:「就你還沒吃完,一直講話,趕快吃!」
應該不會只有我看過類似場面吧 如果自己長期當這樣的父母,小孩會跟你聊天才有鬼!冰凍三尺非一日之寒…我個人覺得不管專家多厲害,已經長期互動不佳,到青春期的時候都很難救了…
版面上如果有人當父母的,希望可以多跟小孩說話聊天吧 從小跟你聊天的小孩,不可能到了一個歲數就完全不理你,這不合理的~
-----
Sent from JPTT on my iPhone
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.96.111 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1681136111.A.E0E.html
... <看更多>
不跟父母講話ptt 在 [心情] 跟父母的溝通有很大的問題... 的推薦與評價
大家好會有標題這項問題(和父母溝通出現很大問題)起因於今天家裡又吵架了....我的父母都是國小老師出身,爸爸一直以來都是無為而治,媽媽則是從老師當到組長再考上主任 ... ... <看更多>
不跟父母講話ptt 在 [心情] 跟父母講話的口氣?? - 精華區WomenTalk - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我的父母都是已退休的老師
可能是基於職業的關係 他們對於自己小孩講話的口氣與用詞非常地在意 尤其是我媽
比方說 他非常討厭我們講話用反問的方式
如果她講了一句什麼 我們回說"對啊 不然呢?"
她絕對不會放過你馬上拿出來講 有時只是下意識的回話 根本也沒別的意思
像昨天 因為我爸媽很喜歡喝日本一個牌子的抹茶拿鐵 台灣沒賣
我看到上次去日本玩買回來的快喝完了 就上網買了十盒
昨天寄來 我媽看到就很高興 問我多少錢之類 完全沒負面情緒
今天換我愛喝的可可寄來了(不同家網拍)
我媽直接就問妳又買什麼(對 我很愛買網拍 但不會亂買) 我說可可
她就開始念 又買可可 上次還有阿姨送的沒喝完 我說那個我不喜歡
然後她就一直碎念 又買網拍......(她覺得網拍容易被騙)
我只是買個愛喝的飲品 有這麼嚴重嗎 那買給她的為何不講?
然後所有的疑問對她來說都叫質問
今晚吃飯 我看到桌上的木瓜就隨口問"妳怎麼買這麼小的?"因她平常都買大的
她回我話的時候也沒怎樣
然後我看到桌上六七樣菜就說 "咦今天妳是不是煮太多?"
我會問是因為只有三個人吃 而且平常都吃很簡單 最常見是一鍋大鍋菜吃三天.....
她就爆了然後說我一定要用質問的口氣嗎 每次都這樣 不能這樣說話......
我什麼都沒說 直到有點受不了才說 我只是問一下
她就說問一下不是這種語氣 不要每次都反問別人巴拉巴拉
我剛從樓上下來 看到問一下 也解釋了我沒那個意思
她還在唸在外面不能這樣 妳會被客訴就是這樣
然後 我 的 神 經 就 斷 了
工作方面的客訴她都知道 幾乎錯不在我 現在選這個時候講 我真的無法忍受
就吵起來了
我真的不懂 家不是一個休息放鬆的地方嗎 我連在家都要小心用詞遣字?
我只是隨意 不是無禮 更沒有忤逆 這樣的隨意就叫隨便??
我說妳跟我講話也是這樣啊(就舉了可可和抹茶的事)
我媽就回 大人跟小孩講話本來就不一樣(理智再度斷線)
但重點是她跟我弟講話就不會這樣 然後不知道是啥心態 又很怕我說她偏心
其實我也沒這麼明白說過 只是舉例我弟怎樣跟她回話 但她都不會怎樣
我真的很累 她覺得我在外面會這樣 但所有人都知道我不會
她就是不喜歡 但她自己明明也一樣 卻這樣要求我 說大人小孩不一樣???
這是什麼邏輯 妳不是老師嗎?
在家都不輕鬆真的很煩 有時乾脆不理會也被罵 說了也被罵 到底要怎樣QQ
還有人家裡也會這樣嗎
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 1.163.120.182
我只是用很平常的語氣在講話
不然我沒有在吃木瓜的 自己不吃有啥好嫌....
就是我錯嗎.....
所以我很常選擇沉默 但是沉默她會更生氣 真的忍不住我也是會跟她吵
※ 編輯: viay 來自: 1.163.120.182 (03/04 21:04)
所以不需要怎樣 我是連自己情緒不好 都會被他們問 妳是在不爽什麼
我就沒心情不好不想說話的時候? 我是不知道我讓不讓人放鬆
因為我家的氣氛是屬於 "妳給我聽話就對了" "妳不知道妳在幹嘛"
所以不能放鬆的到底是誰呢?
※ 編輯: viay 來自: 1.163.120.182 (03/04 21:14)
我只覺得包容要互相....
只是有時恍神沒注意
※ 編輯: viay 來自: 1.163.120.182 (03/04 21:22)
絕對給他好看 朋友家人的話有啥關係 因為很熟知道對方的個性
※ 編輯: viay 來自: 1.163.120.182 (03/04 21:27)
我當然也不會啊......只能說我沒當成習慣 在家才會偶爾出包.....
但即使這樣久不說了 我媽還是每一次都拿出來講啊......難道不會很無奈嗎....
所以他都這樣講了......嗯
※ 編輯: viay 來自: 1.163.120.182 (03/04 21:43)
有次我買了一件很溫暖的羽絨外套要給她(我爸說很好看) 她說她不穿這種外套 很醜
後來看到我堂妹穿了一件羽絨 她就說妳怎麼不買一件給我
我說上次買妳不是不要嗎........她就轉頭跟別人說 你看 都不能講
我能怎樣??
這是個人觀念請勿批評 在外面工作交朋友 說話都要是小心的
你永遠不知道雷在哪
會這樣說是因為我爸媽對我們講話也很隨便
我只是把水杯放我自己桌上 我媽都可以發揮到我上班一定很常打破東西
但事實上她對我的上班環境太清楚了(跟老闆是朋友)
不是我吹捧自己 我上班真的就是進入工作模式
但我媽只要看到我就是念 什麼都能念 去我上班地方吃飯看到我也念
當然也許大家會覺得可能我本來就不好
但我上班一周只休一天 那天還都不在家 下班回家已經十點 都已經不想講話了
我媽還是看到就念 大家也會說 其他人接受不代表我媽接受
這我懂 但...........
如 我以前沒有鞋櫃前 鞋子會放自己房間門口 後來有櫃子後就不會再放地上
有次我媽念一念又拿這件事出來講 我就說買了鞋櫃後 我都有收起來吧....
她就不講話了 但誰知道她心裡會不會不爽呢 這我該怎麼辦??
※ 編輯: viay 來自: 1.163.120.182 (03/05 12:45)
... <看更多>