▍別老是想當好人
三十八歲的羅善海小姐已經踏入職場十五年,她和母親兩人一起生活。姊姊、哥哥都已經結婚、買房子,還生了孩子,生活過得很好。但因為兄姊都要還貸款,老是以「總有一天」會給孝親費為由,於是母親的住院費、零用錢、生活費,都是以善海小姐的信用卡支付。她在因緣際會之下成為一家之主,這些事情如今看來也都理所當然。對母親來說,「還管得動的孩子」就只剩下這個一起生活的女兒。
這位善良的母親面對偶爾露面的長男和長女,都不敢多說什麼。兩人就算只拿一些錢回家,這位母親也會把整個冰箱裡的食材,全部做成小菜送出去,同時還會說:「謝謝,下次人回來就好,我不需要這些錢,孩子們應該更需要用錢……」兄姊雖然對母親感到抱歉,但仍若無其事地使用善海小姐的信用卡支付所有費用。只因為老么單身、因為住在一起、因為很乖、因為聽話……。
善海小姐一直以來都對此沒有什麼不滿,畢竟個性善良就是好人,懂得犧牲就是善良的孩子,不用明說也能理解家人。善海小姐之所以會爆發,是因為母親傷到腰,她必須要獨自負責照顧,兄姊說相信「善良的善海」會好好照顧母親,所以只透過電話詢問狀況。
「我真的累了,哥和姊也應該也要出住院費,並幫忙照顧媽媽,我受不了了!我要搬出去!」善海大吼著。
■ 一直當好人,反而容易得憂鬱症
每個人都會得憂鬱症嗎?如果實際跟憂鬱症患者見面,就會發現他們大多都不是很暴躁的人,而是無法把心裡的話告訴親友,讓自己感到十分煎熬的人。不安、憂鬱、委屈、憤怒等負面情緒無法釋放,全部累積在心裡,最後成了膿包,讓身體也跟著生病。
我們偶爾能看見獨自做出太多犧牲的乖孩子,某天突然情緒爆發並跟家人切斷關係。這是因為善良的人當太久了,心裡就會生病,進而想切斷關係。即使是家人,也應該要保持適當距離。長期讓一個人獨自犧牲,久了也會演變成憤怒。
無論是心靈還是物質,持續奉獻只會使人開始埋怨家庭,事實上,應該要先照顧自己,才能產生照顧家庭的力量,這不是自私,而是一種智慧。
職場也是一樣。別再想成為好人了,請先檢視自己是否只有親切,但卻沒有自我吧!若不懂得拒絕、什麼都幫忙,很容易被當成好欺負的人,無論在什麼環
境下,都會有把事情推給別人、不好好做事,只會造成他人困擾的人存在。
有些人因為不好意思拒絕前輩的請求,便幫忙加班完成工作,沒想到對方竟然厚著臉皮,不斷把工作推出去。一旦有人用「很願意幫忙別人」形容你時,那麼其他人也會開始把工作推給你。忍兩次、三次,其他人也會理所當然地叫你幫忙。你贏得了好人、善良、親切的名聲,但心裡卻很煎熬,感覺自己就像消耗品一樣非常不愉快,但卻無法拒絕對方,於是今天也堆滿了同事要你幫忙的工作。
在職場上沒有可抱怨的對象,害怕一不小心吐露自己的不滿,會被別人形容成表裡不一。內心憤怒不已,甚至不想上班,也因為不懂得拒絕,導致遍體鱗傷,只好來到諮商中心吐露心聲。
「我好像得了憂鬱症。」如果一直忍耐,對方就會認為「那個人原本就很聽話」,等到哪天下定決心要果斷拒絕時,有些人反而會不滿地認為「為什麼拒絕我的請求?」因此,若想保護自己,那就必須練習拒絕的技巧,偶爾也要坦率地表達個人情緒。
既然事情的起因是,對方把自己該做的工作推給別人,那麼就算拒絕幫忙也不會被罵。只要不是自己該負責的事,那就應該鼓起勇氣,有智慧地拒絕。
請拋開「我想在公司當好人」的想法吧!
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本文摘自《#給總是因為那句話而受傷的你》
不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係
作者:朴相美
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各位朋友好:
因為聽話、善良,所以原生家庭會優先選擇犧牲那個乖順的孩子—這種情節我真是看了想哭,因為我也聽了幾次這種叫不出聲的吶喊。然後,等到有遺產、有好處的時候,平常不見的人,又都出現了……
標題是「別老是想當好人」,但像摘文中的主角,倒不完全是自己情願,而且好像陷在一種共犯結構裡的感覺。當然,因為自己的不忍、不捨,也把自己綁在這種艱難的處境裡。
以長照來說,目前台灣平均照顧一位老人家的時間是十年,這足以大大影響照顧者的人生。很有可能,要放棄很多重大的決定,包括結婚、生子、就業……,等到老人家走了,照顧者反而被其他手足視為一種負擔,這依然是正在進行式。
唉……,有時反思傳統道德,裡面藏著許多沒有訴盡的眼淚。獨立思考很重要,也藉著閱讀,理一理我們自己的價值觀,如何去愛?又如何設立界線?
祝願您,能先當好自己,再談要不要當好人!
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一次意外的巧合,
讓我發現多數人婚姻的樣子。
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這是發生在兩個女人身上的故事。A女透過家人牽線識得一男,因皆年屆三十五六,所以交往之初便雙雙奔著結婚而去。男人積極買房置產供婚後用,使得A女家人口徑一致覺得此男不可多得,應該好好把握住,附帶以「妳也老大不小了,別再挑了」的理由加碼下注。但A女總在某些生活細節中發現兩人分歧的價值觀,羅列幾項與我討論,想聽聽我的意見。只不過,這些代表分歧的例子中,她都在最後附帶說明了自己接受的理由。比如:一開始說好了與男方父母分開住,現在新屋裝潢卻多了孝親房,父母打算住下。她雖有點錯愕,但也認為男方父母為人可親,於是接受。房子是男人買的,但裝潢費是她付的。
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我看完訊息回:「哪怕當中有所不妥,你也已經照單全收了不是?」A女說:「是的,但我有時還是會問自己這樣好嗎?」像這種頭洗了一半的狀況,很多女人會就此睜一隻眼,閉一隻眼,安慰自己結了過去。比起將就婚姻,她們更怕悔婚引來的爭議。以及,家人加碼下注的那段說詞─想想妳的年紀。
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B女一開始找我的時候,就是已婚狀態。她神神叨叨地打了很多破碎的句子給我,裡面都是闡述自己與先生的相處摩擦。她覺得先生婚前與婚後相差甚多,不僅脾氣不穩定,且生活中但凡有的不如意,無論事大事小都會遷怒於她。言語中她數度表示自己的無奈,也透露出是不是自己不夠好的焦慮?B女和公婆同住,因婚前先生說等兩人存到頭期款再搬出去住,可實際上卻對金錢用度毫無計畫,迄今別說頭期款,連薪資帳戶都經常見空。一度慫恿B女回娘家請二老贊助,但B女始終推托。這樣的兩人在公婆催促下正計畫生孩。
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我問她:「當初你們交往多久結婚?」她回:「幾個月吧。」「當初是因為什麼理由結婚?」「覺得他人老實和氣又孝順,而我年紀也不小了,所以就結婚了。」
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A女與B女找我傾吐心事的順序其實是B女在前,而且早了很多很多。但現在將兩人的故事組合起來,倒有前因後果的感覺。A女就是那個因,B女就是那個果,這意外的巧合,讓我發現了多數人婚姻的樣子,他們都是年過三十之後,在父母的催促下,社會對於年齡觀感的壓力中,抓住眼前這塊浮木走入婚姻的,哪怕他們婚前發現過問題,也會安慰自己說:可以婚後解決。
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婚後真的可以解決嗎?B女的現況就是答案,不僅婚前的問題沒有得到改善,連帶婚後還產生了很多新的問題。從他們身上,我還發現一個更可怕的事實:很多女人寧願忍受,也不願意回到單身。因為她們當初就是為了脫單才倉促地走入婚姻,在他們的認知中,婚姻哪怕令人失望,也好過大齡單身,好過頂著離婚的身份。
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真相是,婚姻對多數人而言只是為了掩飾自己害怕孤獨終老的手段。
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忽然想起曾有個讀者跟我說:「我爸媽的婚姻糟透了,他們激發出了彼此最醜陋的一面並且吵了大半輩子。結果你猜怎麼了,當我三十歲之後,他們聯合起來催我結婚,拼命拉我去相親。」
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這世界,如果有什麼時刻讓我忽然覺得荒謬,也許就是看到這些真人真事的時候。
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#katesmurmur
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關係就像橡皮筋,太緊繃是會斷裂的🥺
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剛才我媽一進來就跟我說孝親費
然後一個月5000
但他自己一個月薪水8萬多欸
我後來知道我的工作有業績抽成
底薪+業績也有7萬多
但我才出社會不到一個月
就急著討錢
是吃人夠夠嗎?
還是覺得可以從我身上拿好處
有賺錢的人還來討錢
根本乞丐==
不給就開始道德勒索
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